ネット恋愛

ちゃおっす！オラニート！

掴みは肝心なので

ハッチャケてみました

正直恥ずかしいので忘れていただけると

有り難い

恥ずかしくて忘れたくなるもの

そうネット恋愛

別に否定しませんよ私は

肯定もしませんけど

恋愛経験が豊富というか

失敗経験も豊富な私からして

ネットでの出会いは悪くないですが

特段良いものでもありませんね

雑談する相手がほしい

趣味趣向が合う人が欲しい人は

うってつけかもしれません

ネット恋愛でも現実であって

恋愛したとしても

なぜか浮気をされまくる私

相手が悪いのか自分が悪いのか

悩みに悩む

悩みすぎて鬱病になりました

いまだに治りません

許すまじ

恋をしている時は不思議ですよね

私は何もしていなくても

好きな人の隣にいられたら

それだけで幸せなのです

たったそれだけのことで幸せになれる故に

恋人が他の友人と会っていたり

家族といたりすると

嫉妬が激しく渦巻き

私の心を狂わせていきます

貴方が他の誰かと笑っている一瞬は

私がなによりも望んだ一瞬であり

それが それだけが生きがいなのに

平然と 当たり前のように奪われる感覚

それが耐えられないのです

普通なのはわかります

友達と遊ぶのは普通

家族とご飯行くのは普通

ですけど、けど

私は家族より友達より

貴方のことを考え思い悩み欲している

重たいのがイヤなのかと思い

離れたりした事もあったけれど

重たい貴方じゃないとダメと

言ってくれたその口で

他の人とキスするような

裏切りをうけ

立ち直れなくなってしまいました

過呼吸になりました

パニックになりました

ゲロを吐きまくり

嗚咽を繰り返し

涙を流し

苦しみもがきながら

私は気絶しました

学校へ通うバスの中電車の中でも

涙をこらえることができず

授業中も泣き続け

ゲロを吐き

通う事を辞めたかったけれど

家族はそれを許さず

殺す勢いで殴り

私は居場所がなく

フラついていた事を

鮮明に覚えている

もう何年も前の事なのに

全て水に流す事ができない

助けてくださいメシア様

そんな気持ちで

わらにすがっております

風邪薬を飲み

タバコを吸い

お酒を飲み

頭をパァにしなければ

私は正常では居られなかった

そうなる前に何度も

精神科 心療内科へ行きたいと言いましたが

お前は普通だ

正常なんだ俺の家族が

精神異常者な訳がないだろ

そう言いすてると殴られました

正常かもしれません

裏切られただけの事で

傷つく心を持っているのは

正常でございます

だけど

辛さがおかしい

多分きっと人生で初めて

人を心の底から信頼してしまったのだと思う

家族も友達も信じれなかった私が

画面越しの人間に恋をして

実際に会い 恋人ごっこをして

幸せすぎたのかもしれません

ドン底にいた私

1人で生きてきて

2人を知らなかった私が

孤独を学んでしまった

何も信じられずに

グルグルと生きている

時が私を変える事がありません

涙が私を強くする事もありません

あの時の幸福を

疑う事なく人を愛し愛され

目が醒めるだけで

幸福だった時間を返して欲しい

記憶を消したい

そしてまた素敵だと思える人に出会い

その人には裏切られたくない

そんな気持ちです

けど明日になったら

色々忘れて幸せになってます

アディオス