出会いと別れ

幸せになりたい

今回は別に面白みもなければ

深みもない

魂のかきなぐりをする

色んな人に出会ったばかりの人と

結婚するなと止められてるが

私どうにも

同類意識のある相手に甘く

したくてしょうがない感じがある

一目惚れに近いものかもしれない

なんとなくその人となら

幸せになれるような

幸せにできるような気がする

その先に待っているのが

破滅でも構わない

一緒になりたい

そんな感覚が拭えないのです

私めちゃくちゃな人間なんです

決めた事はやらないと

気が済まない

なんかそんな融通の効かなさが

私を苦しめる

病院の先生にこの話をしたら

どう返されるかすら

分からなくなってる

幸せになりたい

幸福になりたい

それに逆走していると言われても

自分の信じた道を進んでみたい

変に我の強い部分が出ている

ダメかもしれない

変わりたい

今なら変われる気がする

最悪になるのか

最高になるのか分からないけれど

死んでもいい

そう思ったら何でもいいから

気に入った人のそばにいたくてしょうがない

それが頭から離れない

家にいたくない

好きな人といたい

そう思ったから

気に入ったフォロワーの家まで

二時間かけて新幹線に乗って

遠出した際

家族に何も言えなかったりした

私もうダメなんです

限界なんです

だから少しだけ

盲信できるものがほしい

嘘でもまやかしでもいい

騙されたって構わない

信じたいんです

ああ自分は愚か者かもしれない

でもそれでいい気がした

幸せになれるのなら一瞬でも

そうなれるのならそれでいい気がしてる

刹那的に生きている

いまを生きてる感覚が欲しい

痛みでも良い

楽しさでも良い

なにか今ここにいる

そんな証明が欲しい

時代に名を残すとかは考えてないけれど

自分の中で生きてるという

感覚が欲しい

私、今ここで

本当に生きてる？

死んでたりしないかな

それともこのまま

つらいまま死ぬのかな

死ぬのは良い

でも死ぬ前に

信じられる家族が欲しかった

家族がほしい

なんでも話せる家族

私を愛してくれる家族

私を殴らない家族

暴言を吐かない家族

家族がほしいよ

お父さんがいてお母さんがいてなんていう

家族はもう手に入らないのは

わかってるから

夫婦生活に異常なほど

憧れているのかもしれない

抑えられないものがある

今の現状から助けてほしい

なんでも良いから助かりたい

殺されても良い

死にたい

一瞬幸せになって死にたい

それで私は報われる

そんな感覚が頭から離れない

幽かに間違っていると

声がする

でもそれしかないんだと

思考がすぐ回る

私の事を大事に思ってくれている人

大切にしてくれている人

ごめんなさい

止められないです

どうしても家族がほしいです

コンプレックスなのかもしれません

だから固執してる

結婚に固執してる

幸せになれそうな歳に

馬鹿みたいに幸せになりたい

遅れを取り戻すかのように

急いでいる

焦っている

もうどうにもならない気がして

やり直すにはこれしかない

人生を180度変える方法は

これしかないんだと

盲信している

助かりたい

楽になりたい

死にたい気持ちも

もしかしたら無くなるかもしれない

もしかしたら増して

メリーバッドエンドを迎えるかもしれない

でも、それでもいい

幸せならなんでもいい

助けて、助けて

そうもがいてた自分が

今助かりそうで

やっと報われる

そんな感覚がとまらない

どうにかなっちゃいそう

心臓の鼓動が

幸せを物語っているんだ

殺されたい

なにを考えてるか分からない

今がぶち壊れてしまえばいい

なんでも良いから変わりたい

今すぐ変わりたい

何も変わらなくても

変わりたいんだ

私の唯一ある夢だったんだと思う

それが手に入るんだ

嬉しいと思っちゃうんだ

お願い

ワガママさせて

お願いだよ

うう、辛い

苦しい

でもこれも終わる

終わるんだよ

死ぬか幸せになるかしかないんだから

終わるんだよ